стыдит сына за то, что он чего-то боится (оставаться дома один, костюмов на Хэллоуин и т. п.), то он перестает открыто проявлять свои страхи и опасения. Поэтому матери становится гораздо труднее понять его внутреннее состояние.
Если мы не обращаем внимания на эмоции детей, критикуем или стыдим за проявленные чувства, то мешаем им показывать нам, кто они такие на самом деле.
В результате мальчику приходится самостоятельно разбираться со своими чувствами. И тогда проблемы нарастают, как снежный ком. Он нервничает из-за того, что впервые будет ночевать в гостях, и скрывает от матери свои подлинные чувства. Давайте предположим, что он отказывается ехать в гости. Возможно, он притворяется больным, а может быть, просто устраивает истерику и настаивает на своем нежелании ехать в гости. Мать считает такое поведение возмутительным и наказывает его, но при этом она не имеет понятия, что происходит у него в голове. Если бы она воспользовалась умозрением, чтобы просто увидеть сына и понять его, то предложила бы ему поделиться своими страхами. Возможно, тогда он рассказал бы ей о своих чувствах и она помогла бы ему справиться с нервозностью, чтобы он мог спокойно провести ночь в гостях.
Если мы не обращаем внимания на эмоции детей, критикуем или стыдим за проявленные чувства, то мешаем им показывать нам, кто они такие на самом деле.
Манера стыдить детей отчуждает нас от них, и, к сожалению, мы слишком часто пользуемся ею. Вместо того чтобы заметить ребенка, сблизиться с ним и поддержать его, чтобы он мог эффективно справляться со своими чувствами, мы стыдим и портим тем самым отношения с ним. Наши замечания бывают пренебрежительными, а если они сочетаются с гневом, то становятся унизительными для ребенка. Попытки пристыдить также бывают косвенными. Например, ребенок находится в эмоционально напряженном состоянии, а мы не настраиваемся на его душевную волну, даже когда он пытается сблизиться с нами. Такие моменты отчужденности могут наступать как при позитивном настроении ребенка (например, чем-то увлечен или взволнован), так и в негативном состоянии (злость, печаль или страх), если родители не обращают внимания ни на то, ни на другое. Получается, когда ребенок сильнее всего нуждается в близости, ничего не происходит. У растущего человека, которого регулярно не замечают, не понимают и своевременно не реагируют на его чувства (то есть не предлагают ему «триаду близости» в нужные моменты) возникает пристыженное состояние, которое сочетается с ощущением собственной неполноценности. Почему? Как ни странно, потому что «безопаснее» верить, что тебя не замечают из-за того, что с тобой что-то не в порядке, а не потому, что твои родители, на которых ты полагаешься ради выживания, на самом деле являются ненадежными людьми. Стыд отличается от чувства вины тем, что ребенок считает свое поведение неправильным, но его можно исправить в будущем.
Пользуясь прямыми или косвенными способами пристыдить, мы можем создать у детей впечатление собственной неполноценности, хотя на самом деле они всего лишь выражают здоровую потребность в близости. К сожалению, такое «пристыженное» состояние может оставаться с человеком еще долго после окончания детства и повлиять на формирование зрелой личности. При этом он может даже не осознавать, что чувство стыда является частью устройства его жизни.
Вы можете видеть разницу на иллюстрациях, приведенных на следующей странице. Если понимание помогает детям успокоиться и приглашает их выражать свои эмоции, то угроза стыда отбивает у них охоту раскрывать свои подлинные чувства. Хуже всего то, что обычно такая манера общения не приводит к нужному поведению. Или, если и приводит, то оказывается обманчивой: внешне ребенок ведет себя в соответствии с нашими требованиями, но внутри он подавлен и полон страха. Исследования показывают, что частые пристыживания в детстве соотносятся с более высокой вероятностью тревожного синдрома, депрессии и других проблем психического здоровья во взрослом возрасте.
Разумеется, иногда приходится давить на ребенка, чтобы он мог расширять границы своих способностей. Мы не хотим, чтобы он упустил удовольствие от катания на водяной горке только потому, что первый раз боится съехать с нее, или чтобы он пропустил целый футбольный сезон, потому что ему страшно идти на первую тренировку. Но мы всегда можем обратить внимание на состояние ребенка и поддержать его.
Кроме того, нам нужно быть реалистами. По-настоящему видеть ребенка означает понимать его достоинства и недостатки. Поэтому, когда вы рассматриваете навыки, над которыми вашему ребенку нужно поработать, будь то манеры, терпение, умение владеть собой, сопереживание или что-то еще, лучше всего дать ему возможность тренироваться и становиться лучше. Вы окажете ему плохую услугу, если станете игнорировать его личность во всей полноте, включая любые недостатки, и не замечать препятствия, с которыми он сталкивается.
Однако поощрение детей к выходу из зоны комфорта или совместная работа над развитием социальных либо эмоциональных навыков сильно отличается от унижающей критики с целью заставить ребенка вести себя так, как нам бы хотелось. Опять-таки, не нужно баловать детей и не требовать от них ничего нового, нарушающего привычные представления об уюте. Смысл в том, чтобы позволить им показывать свои истинные чувства, чтобы мы могли сопереживать им и помогать разбираться с бурными эмоциями. Нужно видеть их такими, какие они есть.
Что могут сделать родители? Стратегии, позволяющие детям чувствовать себя замеченными
Стратегия № 1: пусть любопытство будет полезным
Первый шаг к тому, чтобы дети чувствовали себя замеченными, – простое наблюдение за ними. Найдите время, чтобы посмотреть на их поведение, отбросив любые предрассудки, поймите, что происходит на самом деле и не делайте поспешные выводы. Мы можем многое узнать о детях, если просто сбавим обороты и внимательно посмотрим на них. Когда мы ставим под вопрос присвоенные ярлыки, наше мнение становится непредвзятым.
Однако правильное понимание детей обычно требует большего, чем поверхностное наблюдение за их поведением. Иногда нужно копнуть поглубже и разобраться в том, что происходит под покровом слов и поступков ребенка. Конечно, все мы следим за их занятиями и слушаем то, что они нам говорят. Но дети, как и взрослые, гораздо глубже, чем кажется на первый взгляд. Следовательно, родители должны смотреть шире и выходить за рамки очевидного.
С практической точки зрения, это означает готовность заглянуть за пределы своих первичных мнений и интерпретаций о том, что происходит с вашими детьми. Это означает, что вы находитесь в позиции любопытства, а не готовых суждений.
Любопытство – это ключ и один из важнейших инструментов заботливых родителей. Когда малыш опрокидывает тарелку спагетти, чтобы посмотреть,
